La se vai o tempo. Nao lembrava e sequer sabia mexer aqui desde que me tiraram o acesso as redes. Estranho dizer isso... Mas ao longo da vida me tiraram muitas coisas: umas a força, outras pq nao soube me impor.

Ontem ouvi uma entrevista de uma ateiz falando que "muitas vezes ela disse sim para os outros, dizendo não pro que ela queria". Me senti exatamente igual. Doeu ate ouvir isso... 

Bom, o nome que eu usava era Helena. 8 anos dpa estou gravida de uma Helena. Não, nao romantizem. Eu nao queria essa gravidez. Nunca quis ser mãe. Nao sei amar outra criatura a esse ponto.

Alias, a unica pessoa que eu realmente amo e sinto que quando partir vai me fazer falta, é a minha mãe. Em todas as formas. Minha mae é minha alma gemea. Meu porto seguro. Minha amiga. 

Mas é só ela. 

Mais ninguem.

Descartei todas as pessoas que me envolvi. Somente uma me doeu (e passou)

Perdi pessoas da familia e superei. 

Indolor. Não sinto nada.

Eu vou ser pessima se disser que minha vida era muito melhor sem a perspectiva de filhos?

Eu nao quero ser mae. Nao quero uma familia. Muito menos ser madrasta de 3 crianças que nao tenho nenhum vinculo nem sequer vontade de ter.

Alias, por mim elas nem chegariam perto de mim pra inicio de conversa.

Qto a minha gravidez, me incomoda e estressa. Frustra e decepciona.

Se eu pudesse voltar atras, certamente voltaria.