Descobri minha gravidez ha 4 semanas. Uma gravidez indesejada, não só agora, mas durante toda minha vida.
Estou c 38 anos, nunca quis filhos. Venho de uma familia complicada: meu pai extremamente castrador e minha mae sempre submissa. Creio q em nome do "amor maternal' ela nunca tenha sido feliz. Viveu ao lado do meu pai anos difíceis. Ele era agressivo, impedia ela de ver a familia e tanto ele, quanto a mãe, viviam ameaçando tirar minha guarda dela caso ela pedisse o divórcio. Por medo, ela viveu ao lado dele 23 anos. Só se separaram pois ele morreu em 2003.
Eu vivi o horror daquele casamento com ela. Minha vida inteira foi infeliz. Nao lembro de momentos felizes na infancia onde eu nao fosse sempre obrigada a fazer escolhas de "lado". Entrei no mesmo jogo que minha mãe, e muitas vezes dissimulava escolhas e preferencias para que ela nao sofresse represália.
Meu pai ja havia sido casado e ao se separar, separou-se tambem dos filhos. Nunca mais os procurou.
Nao sei os motivos, sei apenas que tal ato nao deve ter feito bem a ele, tendo em vista a forma como ele tratou sua "nova familia " depois.
Na idade adulta, eu tive dois relacionamentos abusivos . O primeiro , um.longo casamento onde fui proibida de trabalhar e ter amigos. O absurdo dessa relaçao foi descobrir que havia uma escuta como as de detetives em filmes no meu carro para me vigiar.
Saí desse casamento em frangalhos. Acabei entrando, acho que por nao saber o que fazer de mim dps de tantos anos vivendo num abiente toxico, noutro relacionamento. O que eu nao sabia era q meu novo companheiro era um mentiroso compulsivo. Conheci uma pessoa que "nao existia" de fato. Sustentei esse sujeito por 3 anos. Mentiu sobre sua origem, formaçao, e nem sequer carteira de trabalho tinha. (E eu, sentia pena… Ate cair todas as fichas de que, mais uma vez, eu tinha errado)
No fim, percebi que eu nao sabia e creio que eu ainda nao saiba, quem de fato sou.
Vivi toda uma vida tentando agradar as pessoas. Nunca vi amor familiar de uma forma saudavel e me questiono se isso existe.
Em dezembro reencontrei um rapaz que eu conhecia ha tempos e sempre achei interessante.
Eu estava sozinha e a companhia dele era legal.
Fui ao ginecologista, fiz exames ainda c medo de ter contraído alguma doença do meu ex-companheiro. Nunca falei isso pra ninguem, mas sempre tive medo de ter alguma coisa, afinal ele tinha uma vida desregrada.
Felizmente, nenhuma doença e pedi a medica para trocar meu anticoncepcional por um que nao me fizesse tao mal. Meu pavor de engravidar era tanto, que tomei uma pilula do dia seguinte sem ter havido um dia anterior. Sem contar que eu estava em dia com minha cartela usual de contraceptivo.
Mas…. Engravidei.
Com pilula.
Minha medica acredita que pode ter havido uma alteraçao de ciclo por causa da PDS.
Nao nasci para ser e nem quero ser mãe. Todos os dias, desde que descobri a gravidez, me desespero em segredo.
Tenho apoio do pai do bebe, da minha mãe (que é a unica familia q tenho).
Mas nao vejo e nem sinto nenhuma alegria por estar gravida. EU NAO QUERIA. EU NUNCA QUIS.
Me sinto culpada por nao desejar e nem ter bons sentimentos pelo bebe.
Na verdade, sinto aversão a maternidade.
Minha vontade é sumir todos os dias.
Tive q deixar meu trabalho (coisa q por anos lutei pra poder ter) por conta dos enjoos e tonturas.
Nao posso tratar minha depressao pois os medicamentos farao mal ao feto.
Me sinto um animal acuado e sem saida.
E ainda tenho que aguentar todas as pessoas diminuindo meu mal estar e falando que "ser mãe é a melhor coisa do mundo."
Nao é.
Minha mae sofreu. Eu sofri junto com ela.
Eu nao suporto a ideia de toda minha vida agora ter que ser em funçao de outra criatura, sendo que essa era a MINHA VEZ de começar a viver um pouquinho.
Estou arrasada.
Nao sei o que fazer nesse mundo 'colorido" que me obrigam a entrar.
Ate minha terapeuta insiste que e a "melhor fase da vida".
Mas se eu tivesse escolha agora, mudaria o desfecho para o qual caminho sem querer…?
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