Estou de passagem...
Nunca me senti parte daqui....
Nunca tive porto, cais, paz...
Vivo como quem mal chegoy e ja quer partir.
Nao sou parte, sou sobra...
Me sinto aquilo que resta, sem utilidade...
Estou de passagem.
Nao quero me fixar
Nao quero me apegar
Quero aoenas partir pra longe e onde nao me conheçam
Distante...longe
Longe de todos
Longe de tudo
Descobri minha gravidez ha 4 semanas. Uma gravidez indesejada, não só agora, mas durante toda minha vida.
Estou c 38 anos, nunca quis filhos. Venho de uma familia complicada: meu pai extremamente castrador e minha mae sempre submissa. Creio q em nome do "amor maternal' ela nunca tenha sido feliz. Viveu ao lado do meu pai anos difíceis. Ele era agressivo, impedia ela de ver a familia e tanto ele, quanto a mãe, viviam ameaçando tirar minha guarda dela caso ela pedisse o divórcio. Por medo, ela viveu ao lado dele 23 anos. Só se separaram pois ele morreu em 2003.
Eu vivi o horror daquele casamento com ela. Minha vida inteira foi infeliz. Nao lembro de momentos felizes na infancia onde eu nao fosse sempre obrigada a fazer escolhas de "lado". Entrei no mesmo jogo que minha mãe, e muitas vezes dissimulava escolhas e preferencias para que ela nao sofresse represália.
Meu pai ja havia sido casado e ao se separar, separou-se tambem dos filhos. Nunca mais os procurou.
Nao sei os motivos, sei apenas que tal ato nao deve ter feito bem a ele, tendo em vista a forma como ele tratou sua "nova familia " depois.
Na idade adulta, eu tive dois relacionamentos abusivos . O primeiro , um.longo casamento onde fui proibida de trabalhar e ter amigos. O absurdo dessa relaçao foi descobrir que havia uma escuta como as de detetives em filmes no meu carro para me vigiar.
Saí desse casamento em frangalhos. Acabei entrando, acho que por nao saber o que fazer de mim dps de tantos anos vivendo num abiente toxico, noutro relacionamento. O que eu nao sabia era q meu novo companheiro era um mentiroso compulsivo. Conheci uma pessoa que "nao existia" de fato. Sustentei esse sujeito por 3 anos. Mentiu sobre sua origem, formaçao, e nem sequer carteira de trabalho tinha. (E eu, sentia pena… Ate cair todas as fichas de que, mais uma vez, eu tinha errado)
No fim, percebi que eu nao sabia e creio que eu ainda nao saiba, quem de fato sou.
Vivi toda uma vida tentando agradar as pessoas. Nunca vi amor familiar de uma forma saudavel e me questiono se isso existe.
Em dezembro reencontrei um rapaz que eu conhecia ha tempos e sempre achei interessante.
Eu estava sozinha e a companhia dele era legal.
Fui ao ginecologista, fiz exames ainda c medo de ter contraído alguma doença do meu ex-companheiro. Nunca falei isso pra ninguem, mas sempre tive medo de ter alguma coisa, afinal ele tinha uma vida desregrada.
Felizmente, nenhuma doença e pedi a medica para trocar meu anticoncepcional por um que nao me fizesse tao mal. Meu pavor de engravidar era tanto, que tomei uma pilula do dia seguinte sem ter havido um dia anterior. Sem contar que eu estava em dia com minha cartela usual de contraceptivo.
Mas…. Engravidei.
Com pilula.
Minha medica acredita que pode ter havido uma alteraçao de ciclo por causa da PDS.
Nao nasci para ser e nem quero ser mãe. Todos os dias, desde que descobri a gravidez, me desespero em segredo.
Tenho apoio do pai do bebe, da minha mãe (que é a unica familia q tenho).
Mas nao vejo e nem sinto nenhuma alegria por estar gravida. EU NAO QUERIA. EU NUNCA QUIS.
Me sinto culpada por nao desejar e nem ter bons sentimentos pelo bebe.
Na verdade, sinto aversão a maternidade.
Minha vontade é sumir todos os dias.
Tive q deixar meu trabalho (coisa q por anos lutei pra poder ter) por conta dos enjoos e tonturas.
Nao posso tratar minha depressao pois os medicamentos farao mal ao feto.
Me sinto um animal acuado e sem saida.
E ainda tenho que aguentar todas as pessoas diminuindo meu mal estar e falando que "ser mãe é a melhor coisa do mundo."
Nao é.
Minha mae sofreu. Eu sofri junto com ela.
Eu nao suporto a ideia de toda minha vida agora ter que ser em funçao de outra criatura, sendo que essa era a MINHA VEZ de começar a viver um pouquinho.
Estou arrasada.
Nao sei o que fazer nesse mundo 'colorido" que me obrigam a entrar.
Ate minha terapeuta insiste que e a "melhor fase da vida".
Mas se eu tivesse escolha agora, mudaria o desfecho para o qual caminho sem querer…?
Eu nao queria estar gravida. Aos 38 anos engravidei sem querer, na troca de um anticoncepcional pelo outro. Obvio q eu nao deveria ter feito sexo sem proteçao, mas pra quem a vida inteira teve cistos, medicos que sempre diziam que pra que eu engravidasse seria preciso tratamento, engravidar nao parecia tao " fácil". Mas foi….
E se aborto fosse legalizado, hoje, nesse domingo, eu faria sem pestanejar.
Hoje eu nao quero esse bebe. Eu quero viver egoisticamente , ser só, estar so, viajar, viver coisas diferentes…
Eu deveria ter pensado melhor antes, mas que infelicidade ser mulher e estar condenada a viver uma vida que nao quis e a gerar uma vida que eu nao consigo amar.
Eu adoraria voltar no tempo e impedir isso…6 semanas. Nao é tanto assim
Mais um dia que estamos aqui... Vc e eu.
Desde 12 de maio nao tenho paz. Alias, antes disso.
Eu nao queria fazer obra, nem construir casa. Eu queria terminar com seu pai, essa é a verdade... Mas meu erro é sempre ter pena dos outros.
Ele estava sem casa e eu sempre acho q nunca o "pior" vai acontecer.
So que dessa vez foi diferente: fiquei gravida. E eu nao queria.
Talvez um dia vc e qualquer outra pessoa diga : " mas.pq nao usou pilula?"
Bom, seu pai pedia pra nao usar e eu em algum momento de burrice e loucura, achei q talvez fosse boa ideia. Mas eu estava ja c as cartelas em casa esperando a.proxima mentruacao como a medica falou.
Me arrependo profundamente. Diariamente.
Se nao fosse voce, se nao fosse essa gravidez, eu ja teria acabado esse relacionamento.
Alias, seu pai que ja largou 4 filhos, acha ruim abortar. Logo ele que nunca se responsabilizou por filho nenhum.
Estou de saco cheio dele. Do jeito reclamao, dele enfiado em casa, de saber q tenho que aturar ele mais um.pouco pq nao tenho muito o que fazer agora.
Pensei em parir e dar a guarda p ele. Eu nao quero filho. Nao quero prisao. Nao tenho grana, trabalho,saude emocional nem pra mim, quem dira pra carregar a criacao de uma criança.
Hoje pensei em parir e sumir... So nao façomisso pq tenho minha mae. E eu tenho tratado ela tao mal por conta da minha insatisfacao, por conta da ansiedade, revolta.
Queria esbravejar c seu pai e mandar ele sumir. A irresponsabilidade dele nessa novela toda piorou minha vida que ja nao era 1000% boa.
Mas era melhor que esta agora... Fato.
Se nao fosse você, as coisas seriam mais simples...
Sei que vc deve sentir isso ai dentro. Nao quero seu mal por maldade... So nao queria voce na minha vida.
So nao queria um filho do seu pai...
So nao queria estar passando por toda essa situaçao escrota...
Nao é por ser você. É por ser essa minha vida e esse contexto todo.
Se fosse noutra epoca, noutra situacao, c outras pessoas,talvez vc fosse ate bemvinda... Mas agora nao é ...
La se vai o tempo. Nao lembrava e sequer sabia mexer aqui desde que me tiraram o acesso as redes. Estranho dizer isso... Mas ao longo da vida me tiraram muitas coisas: umas a força, outras pq nao soube me impor.
Ontem ouvi uma entrevista de uma ateiz falando que "muitas vezes ela disse sim para os outros, dizendo não pro que ela queria". Me senti exatamente igual. Doeu ate ouvir isso...
Bom, o nome que eu usava era Helena. 8 anos dpa estou gravida de uma Helena. Não, nao romantizem. Eu nao queria essa gravidez. Nunca quis ser mãe. Nao sei amar outra criatura a esse ponto.
Alias, a unica pessoa que eu realmente amo e sinto que quando partir vai me fazer falta, é a minha mãe. Em todas as formas. Minha mae é minha alma gemea. Meu porto seguro. Minha amiga.
Mas é só ela.
Mais ninguem.
Descartei todas as pessoas que me envolvi. Somente uma me doeu (e passou)
Perdi pessoas da familia e superei.
Indolor. Não sinto nada.
Eu vou ser pessima se disser que minha vida era muito melhor sem a perspectiva de filhos?
Eu nao quero ser mae. Nao quero uma familia. Muito menos ser madrasta de 3 crianças que nao tenho nenhum vinculo nem sequer vontade de ter.
Alias, por mim elas nem chegariam perto de mim pra inicio de conversa.
Qto a minha gravidez, me incomoda e estressa. Frustra e decepciona.
Se eu pudesse voltar atras, certamente voltaria.
